Du är vad du bloggar om

…jag har haft en drös toppenjobb också!

Mitt första extrajobb var som telefonförsäljare. Jag var 15 år och likaså var mina medarbetare. Säljcoachen var fem år äldre och pratade bara med dem som sålde bra. Aldrig med mig dvs. Men en dag när jag kom till jobbet mötte säljcoachen mig med öppna armar:
- HEJ ÄLSKLIIIIING!
Sedan visade hon mig på ett A4 papper som hon satt upp på väggen att jag denna månad hade sålt bäst av alla. Alla säljare förvarade sitt säljmaterial (ett säljmanus som man slaviskt skulle följa, ord för ord) i en vit plastbox. Nu ville säljchefen belöna mig för mitt hårda arbete och sa med tillgjord bebisröst:
- Vet du vad du ska fåååå? En träbox istället för plastboxen! GRATTIS!

Jag och träboxen fick ett kortlivat förhållande, för strax efteråt tog jag ett stort steg i karriären och började jobba på hamburgerkedjan Max. Steka hamburgare, göra rent fritösen och så tusen skrikande barnfamiljer på det. What’s not to love?

Jag har också, som ni kanske vet, jobbat på Pressbyrån. En av mina första dagar på jobbet, när det mesta kändes förvirrande, kom en gubbe in och sa att han ville ha ”Röda lacket”. Eftersom jag inte hade någon koll på vad vi sålde i butiken gick jag planlöst runt bakom kassan och låtsades rota i skåpen. Efter en stund stannade jag upp och sa:
- Jag tror tyvärr inte att vi har något nagellack alls.
Gubben frustade till av skratt och förklarade att Röda lacket är en snussort.

Fler spännande Pressbyrå-moments kan ni läsa om här.

Jag och Roy. Bilden har egentligen inget med inlägget att göra.

Jag sitter i mitt rum (som jag hyr av en tant) och funderar lite över boenden jag har haft i mitt liv. Det har blivit några stycken, av varierande kvalitet. Tänkte bjussa på ett litet urval:

* Jag har bott i källarplan i en studentkorridor där mitt rum hade heltäckningsmatta och lampan lös med ett inbjudande grönt ljus. Jag grät första natten i det rummet.

* Efter någon månad flyttade jag tre våningar upp i samma hus och delade korridor, kök och toalett med, bland andra, en kille som varken duschade eller tvättade sina kläder en enda gång under det halvår vi båda bodde där.

* Jag har bott i ett hyreshus där jag drog ned medelåldern med ungefär hundra år. En av grannarna bjöd in mig för att visa upp alla dukar hon virkat samt alla tusentals piller i hennes medicinlåda.

* Jag har varit inneboende hos en 30-åring som rökte inomhus och förbjöd mig att använda vardagsrummet och tvättmaskinen. En söndagskväll tyckte hon att det var en bra idé att ha fest. Hela natten. Vid sju-tiden på måndagsmorgonen klev jag in i köket för att göra frukost innan jobbet. Vid köksbordet satt en okänd kille klädd i linne som drack öl och spände sina tribaltatueringar. God morgon.

Home crappy home, som man brukar säga.

Jag hittade min gamla dagbok i föräldrahemmet. Den handlar till nittio procent om killar. I tredje klass har jag exempelvis gjort en lista där jag har satt en till fem stjärnor på de killar som jag gillade. Eller gillade och gillade. Jag hade rätt så låga krav på den tiden i så fall, om man får tro de parametrar jag har rankat killarna utifrån: snygg, snäll och snuskig.

SNUSKIG?!

Den killen som har fått flest stjärnor under ”snygg” har även har även blivit rankad som den snuskigaste av dem alla. Jag undrar vad snuskig innebär för en nioåring? Jag har ett starkt minne av att killen i fråga en gång oblygt petade i näsan framför mig och stolt visade upp sitt fynd. Undrar om det är vad jag syftar på? Jag verkar ju inte ha tyckt att det gjorde honom mindre attraktiv i alla fall. Men det är klart, det är ju en del man får blunda för om det viktigaste är att killen är snygg och snäll...

Här är jag, 26 år:



Här är jag igen, 18 år:



Här är jag, någon månad gammal, tillsammans med min pappas bakhuvud:




...

Det kan vara dags för en förändring av frisyren.

Men troligtvis inte.

Igår på ICA:
Jag: En tialott, tack.
Tanten i kassan, skeptiskt: Och hur gammal är du?
Jag: …tjugosex…
Tanten i kassan, jätteskeptiskt: Får jag se ditt leg?
Hon tittar på mitt leg och skrattar till.
- Jaha där ser man! Du såg SÅ ung ut! Grattis!

Jag är 26 år men ser ut som 14. Tydligen ska jag vara tacksam.

I dag på ICA:
Jag: En Kronan vit, tack.
Ung tjej i kassan, skeptiskt: Kan jag få se ditt leg?
Hon tittar på mitt leg och utbrister ”OOOJ!”.

Jag har aldrig känt mig så gammal som efter den kommentaren.

Härlig dag i dag! Min kille har varit och handlat och nu ska han laga en brakmiddag. Efter maten ska jag få en halvtimmes massage med tända ljus och lugn musik.

Hur man gör för att få sin kille att göra detta för en?
Man spelar kort om det. Och vinner allt.

Eller okej, jag förlorade en omgång. Straffet var då att dricka en shot ren vodka.

En win win med andra ord.

Det har varit en del snack det senaste om MTG’s nya pratradio, Radio 1. ”Gubbradio” skriver många då det, med något undantag, enbart är manliga programledare. Gert Fylking är en av dem som har fått ett eget program. I ett avsnitt (här) pratar han med en strippa/porrskådis.

- Det är helrakat som gäller eller?, flåsar Gert när tjejen berättar att hon kom nyrakad till sin första filminspelning.
- Är du en sån där deep throat-tjej eller?
- 28 år och snygg som skam!

Just det där med att han tycker att hon är snygg nämner han ett flertal gånger under programmet.
- Jag pratar med en av våra absolut snyggaste, vackraste, finaste och bästa porrskådisar...
- Väldigt snygg som jag sa, jag tycker det.

Han frågar om hon kan tänka sig att strippa där i studion och han undrar hur långt hon går när hon strippar. Hon svarar ”till trosorna”.
- Om man vill ha av trosorna då?, stönar Gert.

Gert ber henne att visa i micken hur hon låter när hon stönar och avslutningsvis frågar han var på kroppen hon gillar att få sperman.

Gert, ditt flåsande gubbslem! Jag tycker inte att det här chockerande över huvud taget. Möjligen är det skamligt att MTG väljer att sända sån här dynga. Gert är en helt vanlig snuskgubbe som i direktsändning får chansen att kåta upp sig på en porrskådis.

Alla tjejer tvingas under en livstid att möta sin beskärda del av (gubbar som) Gert. Det som provocerar mig är att MTG kallar det underhållning.

Gert. You are one in a million.