Konsten att hålla ett förhållande vid liv
Sist jag kom hem till min kille till exempel hittade jag detta i köket:
- Vad är det under handduken?, undrade jag även om jag kunde ana svaret.
- En överraskning, svarade min kille och flinade.
Och under handduken hittade jag detta:
Nu vill ju inte jag vara sämre, så jag har en liten surprise till min kille som jag tänkte visa för honom nästa gång vi ses. Jag tänkte nu ge er en exklusiv förhandsvisning på denna överraskning:
Hallå! Jag är här inne! Kan ni se mig?!
Lite mer av det han älskar mest. Mig!
Tror ni att han kommer bli glad?
...
1. Kvinna söker man: ”Jag är en tjej, 40 år, vacker, normal. Jag söker en normal man som inte är smal, lång, kort eller stor. Du ska inte röka eller vara handikappad, vara snäll, ha ordnad ekonomi. Du bor i Västerås”.
Kommentar: Lycka till.
2. Man söker kvinna: ”Jag söker tjej som trivs i kjol. Ålder och vikt har ingen betydelse, bara du är kravlös”.'
Kommentar: Jag har vad du letar efter:
3. Man söker kvinna: ”Fräsch, mogen, stabil, arbetande brandman i Sthlm söker kvinna, gärna i kjol och klack, att hålla i handen och dela upplevelser med".
Kommentar:
NAM NAM - vad sugen man blir
Det var en varm sommardag i början av 1990-talet. Familjen var ute och reste i den gula Volvon. 30 grader i solen och 40 grader i bilen. Air condition, vad är det? Barnen i baksätet gnällde och försökte undvika mammans svettiga lår. Pappans ansiktsfärg blev en nyans rödare för varje gång som ett hårstrå på hans lårs baksida fastnade mellan träkulorna på sätesöverdraget.
Varför i helvete köpte jag ett överdrag med kulor?, förbannade pappan sig själv.
Det var hög tid för glasspaus.
- Vill ni ha glass?, undrade pappan och ett jubel utbröt bland de tre små barnen.
- Jag vill ha en STORSTRUT, skrek den yngsta och mest bortskämda ungen. Pappan protesterade inte. Han visste bättre.
Mamman och det äldsta barnet lade fram sina önskemål och så var det bara mellanbarnet kvar.
Anja, 8 år, tittade ut genom bilfönstret. På en stor reklampelare såg hon något som såg ut som en vit pinnglass med röda ränder och texten ”NAM NAM – jordgubbssmak”.
- DEN VILL JAG HA!, skrek Anja. NAM NAM MED JORDGUBBSSMAK!
Pappan, mamman och den äldre brodern brast ut i ett unisont gapskratt.
- Nej Anja, det där är ingen glass, fick mamman fram mellan skrattattackerna.
- Vad är det då?, frågade Anja surt.
- Det är kondomer!, vrålade storebrorsan.
Vad ”kondomer” var visste inte Anja. Och när mamman förklarade vad det var ville Anja inte längre ha någon glass.
Man blir som man umgås...
...och det här är fyra av mina närmsta vänner som jag skyller allt på om ni undrar hur jag har blivit den jag är:
FIA
En dag under gymnasietiden sitter vi i ett gäng och pluggar när en lärare stannar till och säger:
- Här lyser flitens lampa.
När han gått därifrån utbrister Fia upprört:
- Sa han ”Fia är en slampa”?!
ELLEN
Följande händelse inträffade när jag gick i sexan. Min vän Ellen tyckte (av någon outgrundlig anledning) att jag hade fint hår (obs platt och stripigt obs) och frågade vad jag hade för schampo. När jag några dagar senare var hemma hos henne hade hennes mamma köpt en flaska schampo av märket "Frisk&Skön".
Ellens mamma: Här är schampot du ville ha Ellen.
Ellen (tittar frågande på mig): Är det schampot du använder?
Jag: Nej, det heter MiniRisk.
Ellens mamma: Men du sa att jag skulle köpa Frisk&Skön, Ellen.
Ellen (argt): Men bara för att jag säger att du ska köpa "Frisk&Skön" så måste du väl inte köpa exakt "FRISK&SKÖN"?!
YLVA
Vi har kräftskiva med släkten och min farbror tar upp en kräfta som är svart.
Han: Den här är det något fel på!
Ylva: Vaddårå, det finns väl utländska kräftor också...
JOHAN
Johan är en av de mest förvirrade människor jag har träffat i hela mitt liv. Det leder naturligtvis ofta till obetalbart roliga händelser.
Johan är DJ och hade en kväll lånat sin pappas bil när han skulle spela. Efter spelningen gick han ut till bilen och upptäckte där att bilnyckeln var borta. Han fick hjälp av personalen att leta igenom krogen men utan resultat. Till slut tvingades han ringa sin pappa som, mitt i natten, tvingades komma med en extranyckel till bilen. Väl inne i bilen upptäckre Johan att den andra nyckeln satt i tändningslåset.
- Vad gjorde du då?, undrade jag när Johan berättade detta för mig.
- Jag skämdes så mycket för det här att jag inte ville berätta för pappa var jag hittade nyckeln. Så jag slängde den.
Ridå.
Sy-Hitler
- Det är ju onödigt!, tyckte han. Det är ju bara att sy igen hålet.
Sy? JAG?! HAHAHAHHAHHA
Man kan ju tro att man känner varandra efter 2,5 år tillsammans. Men icke.
Mitt intensiva hat till att sy har nog alltid funnits där, men nådde sin kulmen i åttan på högstadiet då detta var en obligatorisk del av undervisningen. En gång i veckan hade vi en timmes syslöjd. Vår syslöjdslärare, aka Sy-Hitler, behagade dock inte att dyka upp mer än hälften av gångerna. Av de gånger hon dök upp stod hon hälften av gångerna och grät och sa att lektionen var inställd för hon mådde dåligt. Ja vem fan skulle inte göra det om man tvingades JOBBA med att sy?!
De gånger vi faktiskt hade lektion tvingade hon oss att begå vidriga handlingar såsom att virka, sticka (vad är skillnaden egentligen?) och sy lapptäcken. EN gång fick vi chansen att sy ett valfritt plagg.
- Fan vad kul!, kanske några av er tänker nu.
- Fan vilket helvete, tänkte jag. Vem vill ha egensydda kläder på sig?!
Alla de andra kastade sig glatt över tyger och mönster och satte igång med att sy fula kläder som de aldrig skulle ha på sig. I ett obevakat ögonblick smög jag in i tygförrådet, grävde runt lite i korgen med spill - det vill säga sådant som andra sytt fel och slängt. Jag hittade där en nästan färdig tubtopp som någon slängt för att hon (jag utgår från att det var en tjej eftersom att få killar bär rosa tubtoppar) fått trådtrassel i ett hörn. Jag klippte snabbt upp tråden, sydde om den biten och lämnade in det färdiga plagget till läraren.
Sy-Hitler studerade mycket misstänksamt toppen och mig. Sedan gav hon mig ett G.
Sen den dagen har jag aldrig rört en symaskin.
Det har varit de tio bästa åren i mitt liv.
Det finns en poäng här någonstans...(?)
Hur ser då det motsvarande sexiga utbudet ut för killar?
Grottmänniska.
Hett.
Jag har begått en dödssynd
Jag har sedan två månader tillbaka begått ett av de värsta brott en tjej kan begå enligt alla religiösa skrifter. Tjejtidningar alltså.
För två månader sedan tog min flaska med rengöring för huden slut. Det första jag gjorde var inte att i ren panik springa och köpa en ny (det här är förmodligen något jag borde få kognitiv behandlingsterapi för, jag vet).
Jag tänkte köpa en ny. Självklart. Som tjej vet jag ju att jag behöver en jävla massa produkter. Men de är svindyra och därför har jag begått en dödssynd.
- Vad i helvete har hon gjort?!, undrar säkert många av er nu och känner er nästan lite förlamade av ångest.
Jo det ska jag tala om. Jag har tvättat ansiktet med tvål och vatten.
Igår var jag, i egenskap av frilansjournalist, på Hälsomässan i Stockholm. Där passade jag på att göra en så kallad hudanalys. Jag fick sticka in huvudet i en låda med ultraviolett ljus och så talade en expert om för mig alla fel jag hade med huden. Efteråt frågade hon ”Du rengör väl inte ansiktet med tvål och vatten?”. ”Näe”, svarade jag och jag flinade inombords. ”Nej, för då hade jag sett det. Då hade du varit torr som fnöske i ansiktet”, sa experten nöjt.
Därefter gav hon mig rengöringsprodukter för ett värde på över 1500 kronor. Så nu kan ni alla som hållit andan av förskräckelse andas ut. Nu går livet tillbaka till det normala. Ja i alla fall tills rengöringsprodukterna tar slut nästa gång...
Svår smärta
Jag orkar knappt skriva det här inlägget. Inte för att jag inte vill utan för att jag har ont i hela kroppen.
Om jag har blivit påkörd av en lastbil? Brutit vartenda ben i hela kroppen? Ja. Typ. Jag tränade igår för första gången på flera månader och har idag träningsvärken från helvetet.
Jag försökte nyss sätta mig på toaletten. Har ni haft sådan träningsvärk att ni måste ta tag i handfatet och hålla i er för att kunna sätta er på toan? Så har jag nu, men 100 gånger värre. Att böja mig ned gjorde så ont att jag såg någon annans liv passera i revy.
Note to self: Dubbla pass när du är otränad är en jävligt dålig idé!
Att vara ihop handlar bara om status
- Hej älskling, vad fin du är i håret! Ja, jag såg på din nya profilbild att du hade klippt dig.
- Mm.
- Vad är det? Är du sur? Enligt din senaste statusuppdatering hade du ju haft en underbar dag?
- Jag var ironisk.
- Vad är det som har hänt?
- Ja men vad tror du?! Jag skrev ”Puss” på din wall och du svarade inte ens fast jag SÅG att du var inloggad! Du kunde ju åtminstone ha GILLAT?!
Hur tänkte jag egentligen?
Är hemma hos pappa. Hittills har dagen sett ut ungefär såhär:
- Frukostdilemma i morse: Mjölk, te, juice, bröd, yoghurt eller gröt? Kanske omelett eller varför inte pannkaka? I vanliga fall brukar problematiken ligga i vilken kombination av de tre varor i kylen - ketchup, smör och gurka - som passar bäst ihop.
- Klockan två stod maten på bordet. Kycklinggryta. Ingen varmakoppenförjaginteorkarlagamat här inte.
- Efter maten: Glass! Magnum Mini eller Glassbåt, det är bara att välja. I min frys finns bara en massa is och några trista matlådor.
- Ikväll: Bio. Pappa bjuder.
Just nu har jag extremt svårt att minnas varför jag över huvud taget flyttade hemifrån.
Hej jag heter Anja och jag har rabtt
Jag är osäker på vad det betyder, men det låter som en kliande könssjukdom.
