Du är vad du bloggar om

Jag har aldrig träffat någon som är som min kille...när det kommer till att hitta på saker för att slippa diska. Hellre än att diska uppfinner han nämligen alla möjliga och omöjliga saker som kan ersätta exempelvis en sked eller ett glas. Ni kanske minns detta inlägg? För mig var det en alldeles vanlig morgon hemma hos honom.

I morse hörde jag honom svära från köket.
Jag: Vad är det?
Han: Det finns inga rena skålar!
Jag: Vad ska du med en skål till?
Han: Jag måste ha något att dricka ur och det finns inga rena glas!

...

Förut gjorde han i ordning en skål (som jag diskat) med glass till mig.
Jag: Varför ligger det ett DECILITERMÅTT i min glass?!
Han: Det finns inga rena skedar.

Självklart. Dumt av mig att fråga.

 

 

Obs, det är inte decilitermåttet på bilden som beskrivs i inlägget.

I natt sov jag tillsammans med min kille.
Har ett vagt minne av att jag någonstans under natten får för mig att det är en kompis som ligger bredvid. Jag blir plötsligt obehagligt medveten om att jag bara har trosor på mig, rusar upp och börjar rota runt bland mina kläder. Får fram en tjock munktröja och tänker: "Det här kommer bli svettigt...men det får det vara värt".

Vaknade för tio minuter sedan. Genomsvettig.





Känns detta igen? Det beror nog på att det inte var första gången...

Ikväll blir det utgång!

Fyra händelser som skulle förvåna mig om de inträffade ikväll:

1. Jag går fram till en vilt främmande kille och klämmer honom på rumpan
2. Jag ber fem av mina tjejkompisar att hänga med in på toa på krogen och stå i en ring runt mig medan jag kissar
3. Jag lägger av en riktig äggfis på dansgolvet. En dödlig jävel.
4. Jag bjuder en okänd kille på en drink och tror på fullaste allvar att han kommer ligga med mig som tack. Eller i alla fall ge mig lite oralsex bakom någon buske i en park. I värsta fall bara hångla lite.

Trots att ovanstående händelser står sist på min lista över händelser som skulle toppa min kväll så vet jag, av erfarenhet, att motsvarande händelser står högt på andras listor. Till er vill jag säga följande:

1. Kläm mig gärna på rumpan. Om du vill ha en käftsmäll som svar.
2. Tjejer, jag gillar er, men jag vill helst INTE ha med er in på toa! Jag har problem som det är ändå med att gå på offentliga toaletter.
3. Gå och bajsa - INNAN du fiser och får mig att förlora min livsglädje.
4. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Och tack för drinken.

(Klicka på bilden)

...om plan B inte skulle funka.

Och inte heller plan C, D, E...

Om man en dag plötsligt blir arbetslös gäller det att ha en plan B. Det har jag. Jag skulle till exempel kunna starta en butik! I den här butiken skulle det kunna säljas i stort sett vad som helst. Kött, exempelvis. Kombinerat med något helt annat för att utöka kundkretsen. Alternativt skulle man kunna öppna en butik med ett namn som skulle kunna innebära att man säljer vilken skit som helst, vilket man också gör.

Jag har kommit fram till följande tre namnförslag:

ELLER så går jag tillbaka till Pressbyrån...

Ja ni ser, om jag en dag blir arbetslös är det helt lugnt.

Känner att det är läge för ett gammalt minne från den tiden jag
jobbade på Pressbyrån:

Jag är ute och festar och står mitt på dansgolvet när en kille plötsligt tar tag i min axel.

Han, jätteglad: Tja!
Jag, misstänksam: Hej..?
Han, ännu gladare: Känner du inte igen mig?! Jag brukar handla hos dig!
Jag: …
Han: Men det är ju jag; ”En Ramlösa och en Grov portion”
-  JAHAAAA är det DU! Varför sa du inte det direkt?! För du är ju DEN ENDA som köper det.

Sa jag. Inte.

Pressbyrån gjorde mig till en underbar människa.

Godnatt fanz, nu är det dags att sova. John väntar i sängen.

John Blund menade jag.

Mannen på bilden har ingenting med inlägget att göra.

...så någon annan får ta över:

SMS:ar med syrran och kommer in på ... Baywatch.

Jag: Det var ju vårt favoritprogram när vi var typ tio och sju år.

Syrran: Hahaha ja! Varenda jävla eftermiddag satt vi där och glodde och åt glass.

Jag: Bra barnprogram.

Syrran: Ja. Bara naturliga kroppar.

Jag: Fast på den tiden tror jag inte jag tänkte på det. Jag slukade ett halvt glasspaket med alldeles för mycket chokladsås varje dag och mådde jävligt bra över mig själv. Och ville inte ha bröst. Det skrev jag i min dagbok.


...



Gud hör bön ibland tydligen.

Gud vad skönt för gruvarbetarna att ÄNTLIGEN få komma upp ur gruvan!

Jag menar... 68 dagar utan Facebook!

Fatta vilken panik.

(och för att vara övertydlig, här är låten)

Var hos min kille i helgen. Jag hade gjort en grej som jag helt enkelt hade glömt att berätta för honom...



(och nej jag hade inte blekt huden, den är naturligt vit)

Min kille får plötsligt syn på tatueringen på min arm och utbrister:
- Haha Guitar Hero?! Den är inte äkta hoppas jag?
Jag: Jo. Visst är den snygg?!
Han rynkar pannan, blöter ett finger och gnuggar på tatueringen. Inget händer.
Han: När går den bort?
Jag: Aldrig.

Han tittar på mig.
Tittar på tatueringen.
Går.

Det är förresten inte bara jag som beter mig udda på toa... Följande konversation hade jag nyss med min kompis Fredrik på Facebook. Han ville förresten kallas Anonym, så i fortsättningen får jag väl kalla jag honom "Anonym" i inlägget:

17:18
Anonym: Jag var med om en kul grej i morse… Jag gick till badrummet för att göra det jag alltid gör på morgonen i badrummet...

17:20
Anja: bajsar?

17:21
Anonym: …Så tog pappret slut. Jag böjde mig ner till extrarullarna jag har stående bredvid toalettstolen...

17:21
Anja: ÅÅÅÅÅH! Så var de slut?! Vad gjorde du??? Torkade dig med rullen eller handduken?

17:22
Anonym: Jag gjorde nummer ett!
Så tog jag upp en rulle, men tappade den direkt i stolen...

17:22
Anja: hahaha, klantigt

17:22
Anonym: Ja, skitklantigt. Men vad gör man? Jag hann tänka att jag kunde ju inte spola ner den såklart så jag måste ju ta upp den. Sen tänkte jag att slänga en helt ny rulle kan jag ju inte...

17:22
Anja: UUUUUUUUUUSCH!

17:25
Anonym: SÅ jag började riva av lager på lager tills jag insåg att den var våt ända in till rullen...

17:25
Jag: Vad oväntat med tanke på att den legat I TOALETTEN. Hade du åtminstone diskhandskar på dig? För nu pratar vi väl att du dessutom hade kissat först, så det var KISS på rullen?!

17:26
Anonym: Så jag fick slänga den i papperskorgen, våt och äcklig.
Precis, jag står ju med dolmen i ena handen.... och kiss i stolen...

17.27
Anja: Mums!




Svar på väntade frågor till inlägget:

1. Är Fredrik singel?
Svar: Nej (?!)

2. Var det ett toalettpapper som kostade tusen kronor och som därmed kan ge åtminstone en liten förklaring till handlingen?
Svar: Det var papper av märket Eldorado. Tror det kostar en tia för ett 50-pack.

När jag gick på toa nyss låste jag dörren. Inga konstigheter.
Ja, förutom en liten detalj då: jag är ensam hemma.

Vad trodde jag skulle hända egentligen? Att någon under den korta tiden skulle bryta sig in genom den låsta ytterdörren, rusa fram till toaletten, öppna dörren och skrattande peka på mig?



Ja, ungefär så.

 

 

 

 

Random Skype-konversation med syrran:

Jag: ska du göra nån ny tattu eller?
Syrran: nää... är inte sugen just nu iaf.
Jag: ok
Syrran: kanske en stor orm på magen, får se...
Jag: Fint.
Syrran: =D
Jag: jag funderar på att göra några kinestecken... eller en ros.... eller musse pigg
Jag: ELLER en fet svanktattu
Jag: Det spelar ingen roll vilket det blir. It all says Good Taste.
Syrran: Du kanske kan göra alltihop?
Jag: Ja
Jag: Eller 53 stjärnor i ansiktet!

 

 

 

Syrran: tror inte du skulle passa i det faktiskt...
Jag: Nähe. Synd att jag tillhör en av de få som inte gör det...

Min kille fyllde år i helgen och jag hade lovat honom en helhelg. Inveg det hela med att bli ordentligt förkyld. Nothing says romantik som snor.

Trots den svåra sjukdomen gjorde jag mitt bästa för att fira honom ordentligt och langade fram den ena romantiska presenten efter den andra. Det jag vill säga är att jag är en jävla fin flickvän, ni fattar det va?

Såhär i efterhand kan jag tycka att det blev rätt lyckat, det måste jag säga. Men ... det hade ju varit fan så mycket roligare att ge honom klamydia i present! Eller varför inte lite dålig andedräkt?

Ja, i gosedjursform då alltså:

 

http://www.coolstuff.se/Giant_Microbes

 

Nej, jag får tyvärr inte betalt av coolstuff för att göra reklam för detta. Men jag borde få det kan jag tycka.