Du är vad du bloggar om

Välkommen till Swebus!
- Vi erbjuder 30x30 cm stenhårda platser med extra trångt utrymme för benen vilket försvinner helt när personen framför fäller bak sitt säte.
- Vill du sitta själv? Glöm det. Då alternativen till oss är som gott obefintliga kan vi garantera att vi alltid har fullt till bristningsgränsen.
- Valmöjlighet till att förboka en särskild plats på bussen? HAHAHA!
- Internet, uttag för dator och andra faciliteter? Eh. Va?

Förresten. Vi är dyra också.



Och såhär härligt var det igår på Swebus 20:00 från Jönköping till Stockholm:

Trehundrafemtio kronor fattigare klev jag på Swebus med en härlig bussresa på fyra nätta timmar framför mig. Då de flesta platser redan var upptagna  var den enda kvarvarande fönsterplatsen en där Swebus valt att placera en stor klisterskylt som tänkte hela rutan. Hello åksjuka.
Upptäcker att Swebus A/C för en gångs skull tycks fungera. Alltid något!

En minut senare kliver killen med andedräkten från helvetet på och söker genom bussen tills han hittar mig.

Tre killar, ca 20-25 år, placerar sig längst bak och höjer kvalitén på resan ytterligare ett snäpp genom att köra samma låt på repeat, högt, röka på toaletten samt att prata. Jättehögt.

Konversationerna var i alla fall spännande:
- Men asså fattaru, fattaru? Hoooorunge. Sätt på högtalaren så jag får höra vad hon säger. Jävla hora, jag vill inte snacka med henne fattaru?!

Swebus, ni borde betala mig för att åka med er.

Japp, ni läste rätt. Jag porrsurfade på jobbet idag. I morse var jag nämligen lite på pickalurven och då…

Nä.

Men så här var det:

Min dator var allmänt seg imorse. När jag skulle gå in på youtube hängde den därför inte riktigt med när jag skrev och det blev bara halva adressen som skrevs in. Innan jag hann reagera hade jag klickat enter. Och man kan säga att det var en helt annan "tub" jag fick se...

Det här hade kanske inte varit jordens undergång om det inte vore för en liten detalj: Min chef sitter precis bakom ryggen på mig.


Med uppsikt över hela min skärm.


Med andra ord fick jag världens klimakteriesvettning och färgen i ansiktet gick på en hundradels sekund från degblek till stoppljusröd.
Tack vare min sega dator tog det givetvis flera åååår innan jag lyckades stänga ner sidan.

Efteråt höll jag andan i en mindre evighet och väntade på att chefen skulle lägga en hand på min axel och säga ”Tack och hej”.

Det hände dock inte.

Finn ett fel.

Pratade med en kompis på msn och kom ofrivilligt in på att prata om vikt (finns det mycket som är tråkigare att prata om?). Nu sa i alla fall den här kompisen att ”Nu är det slut på allt det goda som man proppat i sig under semestern. Dags att hålla igen”.

Hålla igen?

Eeh. Jag har precis tryckt i mig tre Daim-strutar här. Jag vet inte ens vad utrycket ”Hålla igen” betyder.

...

Tre Daim-strutar, ja, vaddå?

Nej, inte stora Daim-strutar. Såna där MINI såklart.

Nu tänker ni säkert att "Ja, jag tänkte väl det att tre STORA Daim-strutar hade hon ju inte klarat av att äta på en och samma gång!"

Klarat av och klarat av. Mini finns att köpa i flerpack för 40 kronor. De stora kostar typ 25 spänn styck! Och jag är inte direkt GJORD av pengar!

Jag ställde mig till vänster i en rulltrappa i Stockholm.

För den som inte är insatt är det nämligen så att det är kutym att ställa sig till höger i rulltrappan i Stockholm. Råkar du stå så mycket som tio cm för långt ut till vänster bestraffas du genast med en knuff i sidan och ett irriterat stön från personen som vill springa förbi ledet på vänster sida.

Igår kväll kom jag helt enkelt från fel håll när jag klev på rullbandet och fick inte plats till höger.

Mannen till höger om mig granskade mig länge upp och ner och tycktes fundera över om jag var efterbliven. Plötsligt sköt han ut huvudet och sneglade uppåt framför mig för att se om det möjligtvis kunde vara någonting i vägen som kunde förklara mitt beteende. Sedan stirrade han på mig igen.

Jag tycker han ska vara tacksam.

Jag menar, där fick han ju något att diskutera på fikarasten i åtminstone en vecka framåt!

Jag sökte nyligen bostad i Stockholm. Igen. Och jag gjorde det genom att sälja mig själv på Blocket. Igen. Dock utan bild denna gång. Telefonen började ringa omgående.

Samtal 1 (man, pratar engelska):
Han: So…you are 25 years old accordning to you add?
Jag: Yes?
Han: Are you blonde?
*Klick*

Samtal 2 (man, talar kraftig finlandssvenska):
Han: Jag vill hyra ut ett rum i min lägenhet. Jag är sextio år men jag är inte gobbschuuuk.
Jag: Nä nä.
Han: Jag har hemtjänst som kommer hit några gånger i veckan. Jo jag tänkte så här att om du flyttar in kanske du vill ta över de uppgifterna istället? Det är arton timmar i månaden och du får ungefär 1500 kronor från kommoooonen för det.
Jag: Vad härligt.
Han: Ja… Alltså, jag är inte handikappad, men det är några saker jag behöver hjälp med.
Byta blöja, torka rumpan, det vanliga…

Samtal 3 (kvinna med utländsk brytning):
Hon: Jag vill hyra ut mitt sovrum!
Jag: Okej? Var ska du sova då om du hyr ut ditt sovrum?
Hon: På soffan. Det går bra.
Jag: Jaha, okej. Bor du ensam i lägenheten?
Hon: Ja, jag bor ensam. Och min kusin.
Fantastiskt!


Betyder ”boende sökes” verkligen samma sak i Stockholm som i Örebro?