Vem är den skyldiga?!
Ändå ser det alltid ut såhär:
Så nu undrar jag: VEM är det som äter här egentligen?!
Ikväll skyller vi inte på huvudvärk...
Jag garanterar att han inte kommer att störa dig på en lååååång stund efter detta.
Min hand tidigare ikväll
Höjden av girighet
Häromdagen lade jag upp en annons på Blocket för att sälja min gamla soffa. Jag köpte den (begagnad) för tusen kronor, hade den fyra år och sålde den för åttahundra. Det känns helt okej tycker jag.
I alla fall…
Idag fick jag ett mail från en tant (?) som sett annonsen och skriver:
Hejsan!
Såg annonsen på dina vita soffor. Är de fortfarande till salu? I så fall
bjuder jag 600 för bägge sofforna.
/Lilian
Nu vill jag bara klargöra en sak här:
Jag säljer (sålde) EN soffa för åttahundra kronor. Hon ska ha TVÅ soffor för sexhundra kronor totalt.
Snacka om höjden av girighet.
"Men han är i alla fall snäll..."
God kommunikation är A och O för att ha ett bra förhållande sägs det.
Häromdagen hemma hos min kille:
Han spelar TV-spel och jag skriver på datorn.
Jag: Vill du höra vad jag har skrivit?
Han: Ja...
Jag: Eller, det är en ganska långt, men jag kan läsa en liten bit?
Han: Aa...
Jag: Men du spelar ju, då lyssnar du ju inte!
Han: Ja...
...
…
I had the time of my life...
Jag sitter i mitt rum (som jag hyr av en tant) och funderar lite över boenden jag har haft i mitt liv. Det har blivit några stycken, av varierande kvalitet. Tänkte bjussa på ett litet urval:
* Jag har bott i källarplan i en studentkorridor där mitt rum hade heltäckningsmatta och lampan lös med ett inbjudande grönt ljus. Jag grät första natten i det rummet.
* Efter någon månad flyttade jag tre våningar upp i samma hus och delade korridor, kök och toalett med, bland andra, en kille som varken duschade eller tvättade sina kläder en enda gång under det halvår vi båda bodde där.
* Jag har bott i ett hyreshus där jag drog ned medelåldern med ungefär hundra år. En av grannarna bjöd in mig för att visa upp alla dukar hon virkat samt alla tusentals piller i hennes medicinlåda.
* Jag har varit inneboende hos en 30-åring som rökte inomhus och förbjöd mig att använda vardagsrummet och tvättmaskinen. En söndagskväll tyckte hon att det var en bra idé att ha fest. Hela natten. Vid sju-tiden på måndagsmorgonen klev jag in i köket för att göra frukost innan jobbet. Vid köksbordet satt en okänd kille klädd i linne som drack öl och spände sina tribaltatueringar. God morgon.
Home crappy home, som man brukar säga.
Tips från coachen
Härlig dag i dag! Min kille har varit och handlat och nu ska han laga en brakmiddag. Efter maten ska jag få en halvtimmes massage med tända ljus och lugn musik.
Hur man gör för att få sin kille att göra detta för en?
Man spelar kort om det. Och vinner allt.
Eller okej, jag förlorade en omgång. Straffet var då att dricka en shot ren vodka.
En win win med andra ord.
Är det fest så är det!
Körde på lite Judit&Judit-inspirerat.
Det var bättre förr?
"Kan han älska mitt färgade barn?", "Jag kunde inte säga nej", "Jag väntar barn med ett barn" och "Hur kan du älska en neger?" - tre gripande reportage i tidningen "Mitt livs novell" på 60-talet.
Det är fint att de har dekorerat reportaget "Jag kunde inte säga nej" med hjärtan, tycker jag. Vid en första anblick är det lätt att missförstå och tro att det handlar om något slags sexuellt tvång. Men när man läser noga så förstår man ju att tjejen som inte ville ha sex med Tommy ändrade sig när hon insåg att hon höll på att förlora honom. Ja, han ville ju ha sex och om hon inte ställde upp så skulle han göra slut. Att hon ville ju inte förlora en sån fin kille, det fattar ju vem som helst! De hjärtan som kantar texten visar ju helt klart att det till slut blev en fin kärleksstund att minnas för evigt.
Friend requests
Se där, två av mina närmsta vänner!
Det roligaste är nästan att jag har fem gemensamma vänner med limousinfirman...
Nu jädrar ska det liggas!
- Vet du vad?! Jag träffade en kille utanför Ica förut som hade en hund av samma ras som Tussan (hennes hund, min anm.). Vi bestämde att de ska få para sig med varandra, så snart kommer vi att ha valpar här!
Aldrig tidigare har jag blivit så glad för att höra om ett påtvingat samlag!
En timme av mitt liv som aldrig kommer tillbaka...
Igår kväll kollade jag och min kille på Big Brother. Följer ni det? Annars kommer här en liten resumé:
Alla deltagare är handikappade, eller så har de tilldelats varsitt handikapp som de måste utöva dygnet runt. Oklart vilket. De tvingas sticka, äta råa ägg och grodlår. Igår fick de ett nytt spännande uppdrag: att tillsammans samla tre liter kiss i en plastdunk.
Jag har förresten en liten idé som jag skulle vilja presentera här:
Samla ihop 15 idioter.
Lås in dem i ett hus i hundra dagar.
Filma inte.
Coincidence? I think not.
Jag har funderat lite över namnet Niklas.
Hagamannen heter ju Niklas. Så gör också Örebros serievåldtäktsman.
För ungefär fyra år sedan, när jag pluggade i Jönköping, var det en kille som addade mig på MSN. Hans mail var ”Niklas_Orebro”. Jag tänkte att även om jag inte är nära vän med någon Niklas, så kan det ju vara någon bekant från hemstaden. Så jag accepterade. Jag frågade honom vem han var och han svarade ”Vill du se i webcam?”. Javisst!
Han satte igång sin webcam och där satt han.
Och runkade.
I närbild.
Det var, som ni säkert förstår, ett oerhört upphetsande ögonblick. Ungefär på samma sätt som det var upphetsande när en gammal gubbe tafsade på mig på tunnelbanan (läs här).
Jag vet inte exakt var jag vill komma med detta, men jag kan känna lite grann att Niklas inte ligger överst på listan över namn jag vill döpa mina framtida barn till.
Festernas fest
Ikväll ska jag på avskedsfest för min vän Jocke, aka Officer'n, som ska till Kosovo i sju månader.
Eller jag skulle ha gått rättare sagt, tills jag nyss såg att jag fått denna inbjudan på FB:
*ATTENDNING*
Tyvärr Jocke, jag kan inte komma på din mesfest ikväll...
Smidigt.com
Varför envisas jag med att ALLTID sätta mig bredvid toaletten när jag åker buss? Jag tycker alltid att det verkar vara en jättebra idé när jag går på bussen för att den platsen är längst bak och där kan jag sitta vid datorn utan att någon kan stirra på skärmen. Allt är skitbra helt enkelt. Ända tills någon jävel går på toa.
Den tunna väggen lämnar inte mycket åt fantasin om man säger...
När jag satt och väntade på bussen i morse hände det en småkul grej förresten. Lyckades till och med spela in skiten. Håll nu koll på den propert klädde mannen till höger som ligger och sover på ett...element:
Smooth.
Gamla trosor
Hello fans,
Vad har ni för er? Jag är på Barbados. Bor på ett lyxigt hotell med all inclusive.
All inclusive någons gamla trosor bakom sängbordet. Mums!
Och apropå gamla trosor…
"Det som händer på Barbados stannar på Barbados", sa nog tanterna och unnade sig varsin porrdans med den unge bajanen:
Taskig tajming
God morgon!
När jag vaknade i morse gick jag som vanligt upp och började ta tag i alla morgonbestyr; gå på toa, äta frukost, duscha, borsta tänderna och så vidare. Den första biten gick bra, jag fick båda spola och tvätta händerna efter toabesöket. Vilken total lycka, kan jag känna såhär i efterhand. När jag efter frukosten ville borsta tänderna kom det nämligen inget vatten ur kranen. Vattnet var plötsligt avstängt. Att duscha var alltså också uteslutet. Efter en stunds oroligt plockande i köket kände jag att ”jag behöver bara skölja av fingrarna lite”.
Nähe, inte det heller nej.
Plötsligt kan jag inte tänka på annat än att borsta tänderna och letar desperat efter substitut till vatten att kunna skölja ur munnen och tandkrämen med.
Vad tror ni om kombinationen mjölk och tandkräm?
Juice och tandkräm då?
SMÖR och tandkräm?!
Favorit i repris
Sexigt på TV
Var det någon mer än jag som såg Fråga Olle-dokumentären igår kväll?
Såg ni slutet när ett gäng tjejer agerade testpanel för en manlig strippa? Eller strippa och strippa... Det var en gubbe som flåsande kom in med en mask på huvudet, stapplade runt i rummet och runkade framför tjejerna tills han kom i en hink. Han såg ut att vara medelålders och hade en stor ölmage. Femhundra spänn kostar det att hyra in honom som "stämningshöjare" till förfesten. Han sa själv att han gjorde det för att ge kvinnor en motsvarighet till de kvinnliga strippor som män tittar på.
Jo just det.
Jag vet inte vad ni tyckte. Själv kunde jag vrida ur trosorna efteråt...
Här har ni förresten ett smakprov från inslaget:
Tony - alla tjejers våta dröm
Tony,
När du skriver att du är ”uttålig som få, om du fattar vad jag menar ;-)”, så är jag faktiskt inte säker på om jag gör det. Men jag chansar på att du menar att du är uthållig och alltså en jävel på att hålla dig innan du kommer under sexakten. Är jag nära?
I så fall måste det här ju vara alla tjejers lyckodag! Eftersom jag är tjej och har letat boende vid ett antal tillfällen, så vet ju jag att som tjej är en sak extra viktig när man letar efter en kille att bo hos: att han är uthållig i sängen. Det är prio ett.
På andra plats kommer det här med spritandet och även där verkar du vara en jackpot! Jag vet inte en tjej som inte drömmer om att bo ihop med en hormonstinn kille som är en jävel på att supa, oavsett om det är en lägenhetskompis eller pojkvän som sökes!
Tony! Även om du låter som en jävla fin kille och trots att ditt cozeya och vräkiga hem låter som en dröm, så kommer jag tyvärr inte att söka om att få bli din inneboende.
Jag är väl helt enkelt inte av den ”fita typen”.
Nu hänger det på det berömda f-håret...
VEM VET vad som händer med juicen 19.39?!
Lite vänsterprassel, någon?
Runt halv tolv igår kväll hade tristessen precis slagit till när jag såg den, annonsen. Det var en annons för en dejtingsida och i vanliga fall skulle jag ha gäspat och surfat vidare. Men denna hade en undertext som fångade min uppmärksamhet: ”Dejting för gifta och sambos. Gör ditt liv levande – ha en affär”. En dejtingsida som uppmanar till otrohet? Intressant.
Men hur många sitter seriöst på den här sidan och letar efter någon att ha en liten affär med?!
Jag skapar snabbt en profil: Linda28. En uttråkad och gift småbarnsmamma.
”Vilken typ av relation söker du? - Kortvarigt, långvarigt, webbflirt/erotisk chatt eller Allt som ger mig spänning”. Väljer det sista. Man måste också svara på vad man ha för sexlust. Det vill säga från normal till mycket hög. Låg finns inte som alternativ. Någon bild laddar jag inte upp, men det har ingen betydelse ska det visa sig.
Fem sekunder efter att jag loggat in har min bildlösa profil redan haft åtta besökare. En 47-åring har rankat mig som ”favorit”. En 45-åring, en 41-åring, en 33-åring och en 28-åring har skickat ”flirtar”. Jag skickar genast flirtar tillbaka till samtliga. Det är ungefär som att ”poka” någon på Facebook.
Strax kommer det första meddelandet. Det är 41-årige Peter som skriver. Jag går in på hans profil. Han har en profilbild, men har suddat ut ansiktet. I informationen står det bland annat att han tänder tänder på: blyghet, att skippa kondomen, skolflickeuniform och ”en hemlig mötesplats".
Peter är gift. Men han söker ”lite pirr och krydda till sexlivet”.
Hinner inte ens svara innan nästa meddelande kommer, från en annan man i 40-årsåldern. Han har sambo och barn men ”vill främst inte sabba något hemma då jag har familj. Dåligt med sex hemma efter trasslig födsel, hon har ont efter några stygn och vill inte kåta upp mig som förr”.
Vilken sugga va?
Man 38 år skriver "Mums ;-)". Jag frågar om han är gift. ”Ja sen 99. Uh låter länge, men hållt ihop sedan 89. Då va du sex år??”
Duktig idiot. Och här sitter du nu, beredd att kasta bort 22 år på denna kvinna som var sex år när du och din fru träffades.
Efter att ha varit medlem i knappt 45 minuter raderade jag, lätt illamående, kontot. Då hade Linda28 haft nästan hundra besökare och fått nästan lika många skamliga meddelanden från män med fru eller flickvän.
Summa summarum:
Liggchans för en gift småbarnsmamma:
Mina tankar om äktenskap efter detta experiment:
