Du är vad du bloggar om

Jag tänkte testa på att videoblogga för första gången. Okej here it goes:

.

Okej, jag erkänner. Jag KAN ha blivit lite väl inspirerad av vissa andra tjejers videobloggar som jag har lagt upp i bloggen nyligen…

Budskapet är enkelt: tjejer, fortsätt pumpa in silikon och allt vad det heter i läppar och bröst! Se ut som och bete er som bimbos! Vem vill ha smarta, självständiga och oberoende tjejer när finns levande barbies som är både blåsta och har stora tuttar?

Vem behöver ett jämställt samhälle?

Och som vanligt är det tjejen i videon som har skrivit brevet. Eh. Inlägget.

Och det beror bara på en enda sak: min nya hyresvärd ringde på min dörr klockan åtta och meddelade att jag ska få nycklarna till min nya lägenhet.
Ikväll.

Okej.

Tack.

Om några dagar flyttar jag och har nu fullt upp med att rensa källarförrådet på en massa saker som jag sedan säljer på Blocket. Och fy fan vad mycket skit man samlar på sig!
.

Jag läste nedanstående insändare i en av Jönköpings tidningar och kände att nu har det väl ändå gått för långt?
Ja det har det.




Ja, SJÄLVKLART handlar artikeln om mig!
http://nojesnytt.se/jonkoping.html

En scen ur min vardag:

Igår när jag och min kille skulle gå over en gata körde en polisbil förbi i hög fart.

- Jag hoppas verkligen att de är på utryckning när de kör i den där farten, muttrade min kille och hötte med knuten näve efter polisbilen.

Okej det sista var en överdrift, men det gick hand i hand kommentaren han fällde.

Msn-konversation med syrran:

Anja säger (12:45):

Förut på Ica sa kassörskan "Du jobbar på pressbyrån va?". Då ville jag dö.

ylvakällstedt. säger (12:45):

HAHAHAHAHAHAHAHA

"ja, ge mig rabatt för att vi är i samma jävla bransch"

Anja säger (12:46):

Nej jag sa "Ja just det. Hehehe". Hon sa "Jaaaa.. jag var inne igår". Då ville jag lägga mig på golvet och skrika och dö. Eller nej nej, jag ville lägga mig på rullbandet och glida förbi henne samtidigt som jag skrek. Och sen dö.

ylvakällstedt. säger (12:47):

HAHAHHAHA

fan att du inte gjorde det

Anja säger (12:47):

Ja. Det hade i alla fall livat upp dagen lite.

ylvakällstedt. säger (12:48):

jag hade tyckt det varit döööödskul.

Anja säger (12:50):

Förstå vilken chock. Om hon hade fällt den kommentaren och jag hade stirrat på henne och sen klättrat upp, lagt mig på rullbandet och vrålat "TRYCK PÅ KNAPPEN". Hon hade gjort det och rullbandet hade  startat och jag hade skrikande rullat förbi henne. Men sen hade jag fastnat för rullbandet är ju ändå ganska smalt. Och då hade personerna i kön bakom fått knuffa på.

ylvakällstedt. säger (12:50):

roligt om det hade pipit när du åkt förbi streckkodsläsaren

check!

Anja säger (12:51):

hahaha ja. Och kassörskan hade sagt med sin automatiska röst:

- Förtinie och femti.

Nu funderar vi på att starta ett TV-program där vi lever ut såna här fantasier på riktigt med dold kamera för att chocka andra. Vad säger ni? Skulle ni vilja se mig på rullbandet?

Det finns en person som har en mycket stor betydelse i mitt liv. Min lillasyster, Ylva. Hon är "den arga" i familjen. Eller hon var det framför allt när hon var liten, men tendenserna finns kvar. När hon var yngre hade hon dock inga gränser och kände inget medlidande med andra. Följande händelse utspelade sig när hon var sex eller sju år:

Det är gymnastik och barnen springer in i gymnastiksalen. Alla barn är barfota utom Ylva som har strumpor på sig. Gympafröken (som man sa då) gillar inte detta så hon tar tag i Ylva och säger "Gå ut i omklädningsrummet och ta av dig dem".

"Ja, jag är inte cp", replikerar min syster surt.

"Du säger inte sådär!", säger fröken argt och tar hårt tag i Ylvas arm, varpå Ylva sliter sig loss och rusar ut i omklädningsrummet och in på toaletten.

Fröken springer efter och i samma ögonblick som hon lägger handen på dörrkarmen drar Ylva igen dörren med all sin kraft. Fröken vrålar av smärta.
.

Inne på toaletten ler Ylva mot sin spegelbild.

.

Ett minne från en fredagskväll på Pressbyrån i Örebro (nej jag hängde inte där frivilligt, jag jobbbade):

Det är mycket folk i butiken. Killen längst fram i kön är minst 1,95 lång, kraftig och har tuppkam. Han luktar alkohol.

Han: Ett paket Prince tack.

Jag vill att det ska gå fort så att kön försvinner så jag ger honom snabbt det han vill ha.

Killen flinar och innan han ska gå ut ropar han:

- HAHA du sålde precis cigg till en minderårig!

Det går några minuter och kön tar aldrig slut.

Plötsligt står han där igen. Längst fram i kön och flinar. Jag minns inte vad han köpte denna gång, men plötsligt tittar han på mig och vrålar:

- NEJ JAG VILL INTE LIGGA MED DIG! SLUTA TJATA!

Synd. Han hade annars allt jag någonsin drömt om.

.

...och här kom jag osökt att tänka på Runar Söögard...

I morse vaknade jag av en fruktansvärd smärta i armarna. Jag försökte sätta mig upp men fick ta sats med kroppen eftersom jag inte kunde använda armarna. Jag kunde inte tvätta håret eller ens hyvla ost till frukostmackan.
"Är hon döende?", undrar ni nog nu. Ja, nästan. Jag lider nämligen av den svåra åkomman träningsvärk i mina triceps.

Det här inlägget skrivs för övrigt med tårna.

Jag tänkte fortsätta lite på temat i föregående inlägg. När jag surfade runt lite på modebloggarna upptäckte jag nämligen att de alltid visar upp innehållet i sina väskor. Då brukar det se ut ungefär såhär:

Jag har lite svårt att förstå vad som är så spännande, men eftersom jag gör allt för mina fans kommer här - helt ocensurerat - innehållet i min väska:
.

* Mobil.

* Mp3

* Nycklar

* Bussficka där jag förvarar alla kort.

* Tre tipslappar.

* Deo.

* Tuggummi.

* 17364 kvitton.

* En 50-kronorssedel (YES!)

* Skiftnyckel (försökte vrida mitt sneda cykelstyre rakt för några veckor sedan och sen dess har den legat där).

* Plåster (you never know when you get skoskav).
* Slaktkniv.
* Ett block.

* Penna.

* Åtta förbrukade batterier (Note to self: googla var närmaste batteriholk finns).




Okej då, kniven är ditplacerad. Men visst hottade det upp inlägget lite, helt klart!

Skickar snabbt iväg ett sms till min pojkvän:
"Det ligger två snusprillor på golvet vid min säng. Jag tänker förhöra samtliga misstänkta ... och jag börjar med dig!"

Får svaret:
"Prata med min advokat. Jag har inga kommentarer".

.

Obs! Bildbevis!

För två år sedan flyttade jag från staden med dialekten från helvetet till staden där alla pratar som Emil i Lönneberga. Som bönder alltså. Det är ingen vacker dialekt, men det kan jag stå ut med. MEN, SNÄLLA (!!!) sluta säga "här vid" och "där vid" i slutet av varenda jävla mening! Det är svenskafel och ingenting annat. Jag ska exemplifiera med vad en man sa på jobbet:

Man: Jag vill ha en Göteborgs Rapé där vid.
Jag: Där vid VAD?!

Okej, nej så sa jag inte...
Det jag vill komma fram till är att Ni slänger er med dessa ord som fjortisar gör med "typ" och "liksom". Inse att "här vid" och "där vid" inte fyller någon som helst funktion i slutet av en mening utan bara är FRUKTANSVÄRT irriterande! Så irriterande att jag snart stryper någon! Här vid.
.

Heeeei allihopa.

Eeeeee va hetere...jag har ingenting att skriva om. Jag kanske ska börja videoblogga? Inte för att jag har någonting att säga heller, men är inte det perfekt när man ska videoblogga?
.
.

Aja, nu har jag inte tid med er längre för nu ska jag sminka över utslaget som sitter på min hals. Ansiktet.

Ha det så bra, puss puss!

Följande händelse inträffade när jag gick i sexan. Min vän Ellen tyckte (av någon outgrundlig anledning) att jag hade fint hår (obs platt och stripigt obs) och frågade vad jag hade för schampo. När jag några dagar senare var hemma hos henne hade hennes mamma köpt en flaska schampo av märket "Frisk&Skön".

Ellens mamma: Här är schampot du ville ha Ellen.

Ellen (tittar frågande på mig): Är det schampot du använder?

Jag: Nej. Det heter MiniRisk.

Ellens mamma: Men du sa att jag skulle köpa Frisk&Skön, Ellen.

Ellen (argt): Men bara för att jag säger att du ska köpa "Frisk&Skön" så måste du väl inte köpa exakt "FRISK&SKÖN"!

Hahaha! Jag förstår dig precis Ellen. När jag ber någon att köpa exempelvis en TopHat till mig menar jag givetvis Daimstrut. Jeez.
.

Me and Ellen my love