Du är vad du bloggar om

14.23 idag inträffade någonting hemskt.
Jag satt vid datorn och skulle precis googla något viktigt ord då det hände: plötsligt fungerade inte Internet.
I panik försökte jag ansluta på nytt och därefter startade jag om datorn. Men inget.

Jag rusade ut till tanten som jag bor hos och skrek i upplösningstillstånd. Jag gick hittade henne i soffan. Hon spelade TV-spel och var inte heller glad.

- Jag älskar TV-spel!, utbrast hon. Jag kommer aldrig att sluta spela! Det här får följa med mig när jag ska in på hem! Men nu när Internet inte fungerar blir jag ju tokig för jag kommer inte vidare i banan och jag brukar gå in på nätet och leta reda på fusken!

Igår var jag och min syster och såg Svenska kammarorkestern och operasångaren Barry Banks uppträda på Parkteatern i Örebro.

...

Om jag gillar opera och orkestermusik?

Vi kan väl säga såhär: det var pappa som hade köpt biljetterna till vad han trodde var en buskis med Hjalmar Berglund. Han fick förhinder och gav då biljetterna till oss.
Lite snuskiga skämt en lördagskväll? Man tackar!, tänkte vi.

Så satt vi där, tillbakalutade och bara väntade på att skämten skulle ösas över oss, redo att skratta till tårar.

Ridån gick upp och där satt en stor jävla orkester som drog igång den ena klassiska låten värre än den andra. En kort man skuttade ut på scen och skrek för fulla muggar (läs operasångaren).

I en timme satt vi där och stirrade framför oss med döda blickar.

I pausen frågade jag en tant i toakön:
- Kommer det att vara såhär hela tiden? Alltså kommer de bara att spela?
- Ja...?, sa tanten osäkert.
- Det kommer inga snuskiga skämt då? Ingen buskis?
- Nej, sa tanten.


Då gick vi hem.

Ledsen för dåligt bloggande.

Eller, så jävla ledsen är jag inte. Jag är i New York, det kunde ha varit värre!



Pratade med en norsk tjej idag som berättade att hon har en svensk pojkvän och att språket ibland krockar, som i följande situation (som inträffade innan förhållandet blivit intimt) då det uppstod viss förvirring pga ordet ”yr” som på norska betyder…kåt:

Han: Jag är väldigt yr! Har varit det hela dagen.
Hon: Jaha…jag vet inte riktigt vad jag ska göra åt det…
Han: Nää…det går nog över.
Hon: Ja, det får vi verkligen hoppas!

Har ni läst Wendela någon gång? Jag vet, det låter som en fruktansvärt dålig roman, men det är Aftonbladets relationssida (ingen större skillnad alltså). Wendela är (tydligen) en sådan sida man hamnar på efter fem (okej sju) timmars konstant slentriansurfande, när man desperat försöker hitta något roligt att läsa eftersom man är så uttråkad att man är sekunder från att spela Ms Röj.

Jag hittar den här artikeln där relationsexperten Marie Hagberg listar vad man inte ska göra när man går på en dejt. En artikel som tydligen riktar sig till kvinnor.



Marie Hagberg

Här kommer listan med mina kommentarer kursivt:

1. Gå inte på middag
Det sätter onödigt mycket press på er båda två och det blir lätt pinsamt tyst. Dessutom blir det småjobbigt att bjuda på sitt vackraste leende när du samtidigt funderar på om du har pesto mellan tänderna. En tidsbegränsad frukost eller middag är bättre – en middag kan pågå i timmar.
Frukost, att ingen har tänkt på det tidigare! Ingen press alls, kom som du är: rufsigt hår, osminkad och med andedräkten från helvetet.

2. Tänk inte framåt
Ta dejten för vad den är. Släpp tankarna på om personen framför dig kan bli en bra förälder till dina framtida barn. Var här och nu – inte tre år framåt i tiden.
Den som sitter och funderar över sådant på första dejten behöver nog hjälp från en helt annan instans.

3. Sluta tolka
Sluta att överanalysera och tolka vad som sker. "Gör han si är han inte intresserad, och gör han så kommer han aldrig bli det". Med största sannolikhet tolkar du dejten fel och det leder aldrig till något bra.
Okej, så om han går på toa men aldrig kommer tillbaka så ska jag alltså inte tolka det som att han inte är intresserad? Då tolkar jag det som att han är intresserad och ringer honom tills han svarar.

4. Korsförhör inte
Tänk på att dejten inte är någon jobbintervju. För kvinnor är det naturligt att ställa många frågor, men för många frågor kan få den du träffar att känna sig obekväm.
Det är också naturligt för kvinnor att sy, pyssla, laga mat och städa.

5. Prata inte om före-dettingar
Det är inte så självklart som det låter. Många har alldeles för lätt för att dra upp exen ur bakfickan. Låt dem stanna kvar bland luddet.
VA?! Ska man INTE prata om sina ex?! Att det inte blev en löpsedel av den här artikeln är ett smärre under.



Gör så här i stället, tycker Marie:

1. Gör något aktivt
Allt för många satsar fortfarande på middag på första dejten så det tål att upprepas: gör något aktivt. Gå på tivoli eller liknande.
Eller knulla? Så slipper ni prata alls. Om inte din dejt är en sån som bara vill ha massa dirtytalk förstås. Det kan ju bli awkward om nåt!
2. Dejta i 45 minuter
Håll den första dejten kort, 45 minuter är perfekt. Då håller ni kvar spänningen och ser fram emot att träffas igen.
Ta med en äggklocka och gå direkt när den ringer.
3. Var en bättre version av dig själv
"Var dig själv", är ett typiskt råd från tjejkompisar innan dejten. Fel. Var en bättre version av dig själv. Förstärk dina bästa sidor.
Ljug mycket.
4. Ge ärliga komplimanger
Svenska killar är inte bortskämda med komplimanger. Ändra på det. Ge ovanliga komplimanger som är uppriktigt menade. Men dejtar du en skitsnygg kille är chansen stor att han ofta får höra det – ge honom en komplimang för något annat.
Om han är snygg, säg det inte. Om han är ful - säg att han "ser speciell ut".
5. Förbered dig
Korsförhör ska som sagt undvikas, men det är bra att ha förberett sig någorlunda.
Stalka honom på Facebook.

Klockan är snart tre på natten och jag är vaken.
”Har hon varit ute och festat?”, undrar ni kanske nu.

Festat och festat...

Note to self: Att läsa artiklar om mannen som klättrade in i kvinnors lägenhet när de sov och våldtog dem är INTE världens bästa idé precis innan läggdags!

Ser ni, den blev tjock och len som en barnhand! Eller en tjockis hand om ni så vill. Alla ådror försvann.

När jag satt där i Vårdcentralens väntrum kom en gammal tant stapplandes och ropade mitt namn.
”Varför ropar den där förvirrade gamla tanten mitt namn?”, hann jag tänka innan jag insåg att det var tanten som skulle undersöka min hand.
Hon tittade på min hand, frågade tre gånger om den kliade och två gånger ”vilken hand var det nu igen?”.
Sedan skrev hon ut en burk med antibiotika. På anvisningarna hade hon skrivit ”3 tabletter 2 gånger dagligen i 2 dagar, därefter 2 tabletter 2 gånger dagligen i 3 dagar och slutligen 23 tabletter 2 gånger dagligen i 2 dagar".

23?!



Jag svalde dem med alkohol.

Det var en varm sommardag i början av 1990-talet. Familjen var ute och reste i den gula Volvon. 30 grader i solen och 40 grader i bilen. Air condition, vad är det? Barnen i baksätet gnällde och försökte undvika mammans svettiga lår. Pappans ansiktsfärg blev en nyans rödare för varje gång som ett hårstrå på hans lårs baksida fastnade mellan träkulorna på sätesöverdraget.

Varför i helvete köpte jag ett överdrag med kulor?, förbannade pappan sig själv.

Det var hög tid för glasspaus.

- Vill ni ha glass?, undrade pappan och ett jubel utbröt bland de tre små barnen.
- Jag vill ha en STORSTRUT, skrek den yngsta och mest bortskämda ungen. Pappan protesterade inte. Han visste bättre.

Mamman och det äldsta barnet lade fram sina önskemål och så var det bara mellanbarnet kvar.

Anja, 8 år, tittade ut genom bilfönstret. På en stor reklampelare såg hon något som såg ut som en vit pinnglass med röda ränder och texten ”NAM NAM – jordgubbssmak”.
- DEN VILL JAG HA!, skrek Anja. NAM NAM MED JORDGUBBSSMAK!

Pappan, mamman och den äldre brodern brast ut i ett unisont gapskratt.
- Nej Anja, det där är ingen glass, fick mamman fram mellan skrattattackerna.
- Vad är det då?, frågade Anja surt.
- Det är kondomer!, vrålade storebrorsan.

Vad ”kondomer” var visste inte Anja. Och när mamman förklarade vad det var ville Anja inte längre ha någon glass.

- Hej älskling, vad fin du är i håret! Ja, jag såg på din nya profilbild att du hade klippt dig.
- Mm.
- Vad är det? Är du sur? Enligt din senaste statusuppdatering hade du ju haft en underbar dag?
- Jag var ironisk.
- Vad är det som har hänt?
- Ja men vad tror du?! Jag skrev ”Puss” på din wall och du svarade inte ens fast jag SÅG att du var inloggad! Du kunde ju åtminstone ha GILLAT?!